Le fantôme

Auteur: Arthur Milchior et Ludovic Patey

A arrive en costume de fantôme avec deux gants blanc à la main gauche, et un à la droite, B lui tourne le dos, il a un gant blanc dans sa poche revolver.
A- Bouh, (B se retourne pour voir le fantôme) Je suis un fantôme.
B- Vous mentez.
A- Euh, "vous mentez" dans le sens "vous me hantez" ou "vous mentez" ?
B commence à répondre et A l'interrompt
A- Parce que si je vous hante, je ne vous mens pas, tandis que si je vous mens, je peux quand même vous hanter.
B- Oulah. Je ne sais pas si vous êtes un fantôme, mais au moins vous êtes un esprit (A est fier), et un esprit tordu (A est inquiet).
A- Vous trouvez ?
B- Non, je ne trouve pas (regarder derrière A). Et ce n'est pas faute d'avoir cherché. (Très impératif) Arrêtez de tout me cacher.
A- Comment ça je vous cache des choses ? (Coquet) Je joue la transparence totale.
B- Eh bien c'est raté, parce que je vous vois.
A- (Hautain) C'est normal. Vous n'allez pas me tutoyer tout de même. Un peu de respectre. Nous ne sommes pas du même monde.
B- C'est ça, vous êtes de l'autre monde. Vous en avez beaucoup des comme ça ?
A- Très peu: c'est un milieu très select. Des gens ont passé toute leur vie à essayer d'y entrer. (Tragique) Et ils en sont mort.
B- C'est triste !
A- Non, puisqu'ils ont réussi. Vous verrez, vous aussi, vous finirez par y venir.
B- Ah, ça non. Moi vivant, je ne laisserai personne me traiter de fantôme.
A- Bon, bien, puisque c'est comme ça je m'en vais.
A s'en va de la scène, retire en douce son gant droit, il laisse sa main caché dans la manche
B- Non mais ! Bon débarras ! ... Un fantôme... et puis quoi encore ? ... Déjà avant, je ne le trouvais pas net, mais maintenant, il est devenu complètement flou.
A revient sur scène avec les bras en forme de T, en faisant des pas exagérés et arrive dans le dos de B
A- Bouh !
B- Quoi encore ?
A- Je suis un revenant ! Je reviens hanter. J'en ai l'air ?
B- Arrêtez avec ça, de nos jours, personne ne croit aux revenants !
A- Si. Par exemple, ma soeur y croit.
B- Ah je ne savais pas que vous aviez une soeur.
A- Je n'en ai pas.
B- Mais alors comment votre soeur peut-elle croire aux revenants ? 
A- Elle est très crédule. Tenez (En pointant B du doigt)
B- (En attrapant un doigt du gant gauche de A de A) Je le tiens.
A- L'autre jour, elle se plaignait de son fiancé.
B- Elle a un fiancé ?
A- Non, mais elle le croit, justement.
B- Je la plains.
A- Attendez, le pire, c'est qu'ils s'étaient donnés rendez-vous; eh bien son fiancé y est allé et lui a posé un lapin. 
En parlant, A. Retire sa main, un gant reste dans la main de B, et l'on voit un gant sous le gant retiré.
B- Aïe, c'est méchant, ça, le coup du lapin. 
A réalise qu'il lui manque un gant à l'autre main, et récupère celui que tient B pour l'enfiler. 
B- Mais comment le fiancé a-t-il pu y aller ?
A- Probablement en voiture.
B- Non, je veux dire... Je croyais qu'elle n'avait pas de fiancé.
A- Oui, mais ce n'est pas grave puisque je n'ai pas non plus de soeur.
B- C'est juste. Et le lapin, d'où le sortait-il ? 
En parlant, B. Récupère discrétement le gant qu'il a en poche.
A- De son chapeau. 
En parlant, A retire son gant gauche en dehors de la vue du public.
B- Ah, c'est un magicien ? 
On voit le gant apparu dans la main de B. A. réalise qu'il n'a plus de gant à la main gauche et récupère de nouveau son gant.
A- Non, un cleptomane. 
B- Bref, votre soeur s'est retrouvée avec un lapin.
A- Oui, et elle ne sait pas quoi en faire
B- Eh bien, qu'elle le cuisine
A- Elle a essayé, mais il n'a rien avoué. Le lapin est resté muet comme une carpe. 
B- Ah classique... un trouble de l'identité
A- C'est ça. Et pour faire plaisir à la carpe, elle l'a mise dans un bocal.
B- Et alors ?
A- Et alors, le lapin s'est noyé. Je pense que le lapin n'est pas un mammifère marin.
B- Et qu'est-ce que c'est d'après vous ?
A- Cela doit être un mammifère volant.
B- Euh, qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
A- Vous connaissez l'expression "honnête comme un lapin ?"
B- Non, jamais entendu.
A- C'est bien la preuve que les lapins volent. J'aurais dû le mettre dans un bical !
B- Qu'est-ce qu'un bical ?
A- Un bocal où l'on a changé l'o (eau) en i (nid).
B- Mais pourquoi mettre un nid ?
A- Tous les animeaux qui volent ont un nid. Par exemple, le pinson, le pigeon ou le lapin.
B- Et les singes alors ?
A- Ils ne font ça que pour se rendre intéressant !
B- Bon, admettons que vous ayez raison...
A- Je n'ai aucun mal à l'admettre
B- ... comment vole-t'il ? Un lapin n'a pas d'ailes.
A- Bien sûr que si, sinon on dirait un "apin".
B- Pour un revenant, vous avez de la repartie. Mais de toute façon, les mammifères volant n'existent pas.
A- Ah bon?
B- Un mammifère allaite. Comment voulez vous allaiter en volant ?
A- On fait bien du ravitaillement en vol. Selon vous, si le lapin n'est pas un mammifère volant, qu'est-ce que c'est ?
B- C'est un ovipare.
A- Vraiment ?
B- Je vous explique. Vous avez déjà vu un chaud lapin ?
A- Quel est le rapport ?
B- Eh bien ils provoquent des incendies lors de la ponte !
A- Quand le lapin pond ?
B- Voilà, le lapin pond, c'est une sirène ! Vous voyez bien que c'est un animal marin !
A- Je vous ai dit que le lapin s'était noyé. Vous êtes bouché !
B- Non, poissonier. Spécialiste en lapin !
A- Le jour où l'on verra des lapins à la poissonnerie, les poissons auront des dents.
B- Ne soyez pas si incisif. C'est normal que vous ne voyiez pas de lapin au rayon poissonnerie.
A- Pourquoi ?
B- On les met à l'écart. Les chauds lapins font fondre la glace.
A- Ah oui, logique !
B- D'ailleurs c'est un vrai fléau avec les lapins des neiges au Pôle Nord.
A- Mais il n'y a pas de lapins sur la banquise.
B- Si justement, des chercheurs en ont découvert en étudiant la fonte de la carotte glaciaire.
A- Comment ça s'est passé ?
B- Ils étaient partis prélever des carottes de glace au pôle Nord.
A- Et alors ?
B- Alors en voyant que les chercheurs partaient avec les carottes, ils ont été poursuivi par une meute de lapins des neiges furieux.
A- Et ils s'en sont sorti ?
B- Oui, sans problème. Les lapins les poursuivaient dans la mauvaise direction.
A- Quels crétins, ces lapins.
B- Toujours est-il que les chercheurs ont trouvé des nids de lapins, et en ont récupéré tous les oeufs.
A- Mais qu'est-ce qu'on peut faire avec des oeufs de lapin des neiges ?
B- Des oeufs en gelée !
A- Ah oui, bien sûr. Vous me donnerez la recette ?
B- Oh, c'est simple. Vous voyez le coq au Bouygues ?
A- Non. Qu'est-ce que c'est ?
B- C'est comme le canard à l'orange, mais avec un forfait moins cher. J'aurais aussi pu dire le dindon au sfr, pour citer trois marques de volailles.
A- Ah, parce que, comme l'Orange, le Bouygues, c'est un fruit ?
B- Oui, c'est un fruit ! Au public: Il a tout compris
A- Ah oui, je comprends, pour faire des oeufs en gelée, vous prenez la recette du canard à l'orange et vous remplacez le canard par des oeufs et les oranges par de la gelée.
B- Comment ça, les oranges ?
A- Oui, les oranges, dans la recette du canard à l'orange.
B- Il y a des oranges dans votre recette ?
A- Bien sûr. Vous le faites comment votre canard à l'orange ?
B- Je prend un canard qui à la jaunisse et je lui donne un petit coup de rouge.
A- La jaunisse ? Mais alors pour les oeufs en gelée, c'est quelle maladie ?
B- Vous prenez en tout et pour tout 5 oeufs, et vous faites une quinte de tout.
(* Fin courte *)
A- Cela me rappelle la dernière recette que j'ai testée avant de mourir.
B- Et c'était ?
A- Une recette de poison pané.
B- Qui vous l'avait offerte ?
A- Mon héritier. Il a reçu tout ce que je possédais.
B- Et de quoi a-t-il a hérité ?
A- De la recette qu'il m'avait donnée.
B- Et il l'a essayée ?
A- Oui, et il en est mort. Son héritier a reçu tout ce qu'il possédait.
B- Et de quoi a-t-il a hérité ?
... continuer en boucle, en marchant vers la sortie
(* Fin de fin courte *)
A- Mais alors si vous mettez une quinte de toux, les oeufs en gelée peuvent être contagieux ?
B- Pire que ça. Une étude a été réalisée dans un restaurant. On a servi à tous les clients des oeufs en gelée. Et tous sont mort immédiatement après.
A- C'est affreux ! Et comment expliquent-ils cela ?
B- Ils n'expliquent rien du tout, ils sont morts.
A- Je veux dire les scientifiques qui ont mené l'étude.
B- Le bâtiment était vétuste, et le toit s'est effondré
A- Ah oui, je me rappelle. Le fameux tremblement de terre de l'oeuf en gelée ! 
B- Ah, vous y étiez ? Il y a eu beaucoup de dégats ?
A- Un bilan catastrophique. Des crèmes renversées, des pâtes brisées, des pain perdus...
B- Des îles flottantes ?
A- Vous n'avez vraiment rien compris ! Bref, un vrai désastre. L'Etat a même déclenché un plan d'aide financière pour réparer le toit.
B- J'en étais sûr. Dès qu'ils ont une tuile, c'est nous qui payons l'ardoise. Mais... Comment savez-vous tout ça d'ailleurs ?
A- J'ai travaillé dans la restauration
B- Ah, ça tombe bien. Vous vous y connaissez en whisky ?
A- Surtout les Bourbons.
B- Et les vins ?
A- Juste les Bourbons.
B- Et vous servez bien quelque chose avec ?
A- Non, je ne sers que des Bourbons.
B- Mais enfin arrêtez avec ces Bourbons. Qu'est-ce qu'ils viennent faire là dedans ?
A- (fièrement) Je les ai remis au goût du jour.
B- Et vous avez réussi à faire tourner votre restaurant en ne servant que des Bourbons ?
A- Je n'ai jamais tenu de restaurant.
B- Mais alors qu'est-ce que vous faisiez dans la Restauration ?
A- J'ai envoyé Napoléon sur l'île d'Elbe.
B- Ah... Vous servez des Bourbons... Mais alors vous n'aimez pas les empereurs ?
A- Non, un empereur doit être un roi en mieux, mais avec Napoléon, tout était empire. Un manchot aurait fait mieux.
B- Un manchot empereur ? J'ai du mal à imaginer cela. Mais dites-moi, comment avez-vous envoyé Napoléon sur Elbe ?
A- Dans une barque.
B- Et son infanterie ?
A- Dans la barque.
B- Et l'artillerie ?
A- Dans la barque.
B- Et ses navires de guerre ?
A- Dans la bar....sur l'eau.
B- Même les cavaliers, dans la barques ? Ce n'était pas trop lourd ?
A- Non, c'étaient des chevau-légers.
B- J'ai quand même un peu de mal à vous croire.
A- Bon, peut-être qu'avec le temps, l'histoire s'est un peu déformée.
B- Mais j'y pense. La Restauration était en 1814. Ca ... Ca veut donc dire que vous êtes ...
A- Oui, vous l'avez deviné. Je suis un monarchiste.